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Wenn der Schnee zum Dekorateur wird.

Wenn du denkst, dass Feuerwerk laut ist, versuch das mal mitten in der Nacht zu öffnen.

Das Problem mit verdammt coolen Klamotten ist, dass man sie nur zu verdammt coolen Gelegenheiten tragen will- aber das Leben ist überhaupt nicht verdammt cool, und sie hängen jahrelang im Schrank.

10 frische Eier aus FREILANDHALTUNG - Gleicher Inhalt - andere Verpackung Der Chef hat vergessen Pappen zu bestellen..... Familie Horn

Ich: Seit 11 Minuten in der Warteschleife, habe aufgelegt, weil ich nicht mehr weiß, wo und warum ich anrufe.

Die Hauptstadt von Australien ist nicht Sydney und nicht Melbourne und wurde überhaupt nur zur Hauptstadt gemacht, um Quizteilnehmer zu ärgern.

Der gesunde Menschenverstand ist wie eine Blume, die nicht in jedem Garten wächst!

Eine Bank ist ein Ort, an dem man Geld geliehen bekommt, wenn man nachweisen kann, dass man es nicht braucht.

Wenn ich noch einmal das Wort "Millennium" lese, laufe ich Amok!

Haben wir eigentlich einen Plan? - Klar, wir rennen und machen irgendwas!

Als Gott Erbsen und Hirn verteilte, standen einige in der falschen Warteschlange!

Kein Hemd überm Hintern, aber'ne Pelzjacke vom feinsten!!

Ich fühle mich unwohl in einer Sauna... Es liegt wohl an meinem Schamgegühl... - Dann gehen wir einfach in die Politik, da gibt's keine Scham...

Ich habe meinem Enkel heute nebenbei erzählt, ich sei älter, als GOOGLE... er schaut noch immer ungläubig und denkt, ich scherze...

Beschwert sich der Angestellte beim Chef: Mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu meinen Leistungen! - Das stimmt schon, aber wir können Sie doch nicht verhungern lassen.

Das Krisenmanagement von Arzt und Gärtner sieht vollkommen gleich aus: Geht etwas schief, kommt Erde drauf.

Dauernd werde ich dazu gezwungen, Dinge zu tun, für die ich gar nicht geeignet bin. Beispielsweise nett zu dummen Menschen zu sein.

Wenn man älteres und frisches Brot da hat, isst man natürlich erst das ältere. Bis das frische auch alt ist. So hat man nie verschimmeltes Brot. Und kriegt nie frisches zu essen. Erwachsensein ist scheiße. Lassen Sie sich da nix einreden.

Mit Menschen, die Tiere hassen, möchte ich nichts zu tun haben!

Eine saubere Straße hängt nicht nur von einer funktionierenden Straßenreinigung ab, sondern auch von der guten Erziehung der Menschen, die sie benutzen.

Bei bestimmten Menschen wäre es mir echt peinlich, wenn sie mich mögen würden.

Es vergeht kaum ein Tag, an dem ich nicht daran erinnert werde, dass ein akademischer Grad nichts mit Intelligenz zu tun haben muss.

"Kennst du die 10 Plagen?" - "Klar, die wohnen alle in meiner Nachbarschaft!"

Hallo ist noch da. - Hallo. Ja. - Können sie noch Reinbek bringen mein Auto ist kaputt. - Ja, wenn Sie für mich dort ein gutes Wellnesshotel reservieren und bezahlen, dann komme ich gerne nach Reinbek.

In einem Meeting: "Komm, wir nehmen billiges Kunstleder, bezeichnen es als veganes Leder und verlangen den doppelten Preis!" - "So blöd sind die Leute nicht." - "Vertrau mir."

Nein, ich hab kein Instagram. Mein Essen ist nicht lange genug auf dem Teller, um fotografiert zu werden.

♥

Der mürrische Patient (80) wollte nach seiner Hüft - OP nicht mehr aufstehen. Sein Zimmernachbar komplizierter bis zum Flurende. Beinbruch (40) forderte ihn heraus. WETTRENNEN: Wer verliert gibt sein Nachtisch ab. Vom Ehrgeiz gepackt, kämpft sich der 80 jährige mit dem Gehwagen voran, während sein Zimmernachbar mit dem Rollstuhl und nur einer Hand kämpft. Sie kamen gleichzeitig an. Es war der Tag, an dem er seinen Lebenswillen wiederfand. Er beschloss wieder gesund zu werden.

Meine Katzen sind geschmolzen.

Eine glückliche Beziehung ist eine, in der man den ganzen Tag Serien schauen kann und ständig die andere Person fragt: „Willst du etwas zu essen?“ Bis einer von euch einschläft und der andere, als „Sieger“, den besiegten Partner mit der Decke zudeckt.

Die Welt war früher bunter.

Nicht alle werden zustimmen, aber der Ruhestand sollte mit 50 Jahren verpflichtend sein, damit die Menschen wirklich Zeit haben, das Leben zu genießen. Ich bin 32 Jahre alt und möchte nicht noch weitere 35 Jahre arbeiten, nur um mich ganz am Ende endlich frei zu fühlen.

Es gibt so viel zu tun! Ich glaube, ich leg mich erstmal hin.

Tagesziel: Eine Packung Chips öffnen, ohne dass mein Hund es mitkriegt.

Wenn dein Haus brennen würde - würdest du dein Leben für deinen Hund riskieren?

Na endlich sind wir 4-mal unter uns.... Hallo!!

Bist du noch beleidigt? - Nein.

Sie dürfen Herrn Merz Pinocchio nennen!

"Wie lief das Date?" - "Weg."

Loslassen bedeutet nicht, dass dir etwas egal ist. Es bedeutet nur, dass du akzeptierst, dass manche Dinge nicht sein sollen.

Bleibst du bei mir sitzen, auch wenn ich schlecht gelaunt bin? Wenn ich dich nur mögen würde, wenn du lächelst, würde ich die HÄLFTE von dir verpassen.

Das nenn ich mal preiswert.

Fifa-Chef Infantino über die WM-Vorbereitung und die aktuellen Unruhen in Mexiko: "Alles läuft gut, alles wird fantastisch sein." - Klar. Seine Referenz für eine "fantastische" WM ist ja auch die in Katar.

Ich wollte heute nett zu Menschen sein. Dann habe ich Menschen getroffen.

"Lass es, der klügere gibt nach..." - "Ignoriere es, der klügere gibt nach...." - Und was haben wir davon??? Jetzt laufen draußen nur noch Vollidioten herum..

Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurückkommen.

Nach Gerichtsurteil: Pinocchio erstattet Anzeige. Er möchte nicht mit Merz verglichen werden.

Sie habe unseren geliebten Bundeskanzler Pinocchio genannt!

Ich fliege 10.000 Kilometer zu dir. Findest du kein Plätzchen für mich? Ein Schwalbenpaar fängt bis zu 8.000 Insekten täglich. Doch unsere Nester verschwinden.

Sich 1h durch ein Formular der Deutschen Rentenversicherung zu klicken, um 3 Beitragszeiten einzutragen und dafür Nachweise hochzuladen, die von der Deutschen Rentenversicherung selbst ausgestellt wurden... Ich bin ganz knapp vor Passierschein A38, ich spüre es.

Bin seit 2009 ab der Brust abwärts querschnittsgelähmt und heute in einem Exoskelett die ersten Schritte seit 17 Jahren gelaufen. Der Moment beim Aufstehen und die Welt auf einmal wieder aus 1,82 m Höhe zu sehen, ist so krass. Wie groß ich eigentlich bin -das vergisst man so schnell. Mir wurde kurz schwindelig beim Stehen, aber das hat sich dann schnell gebessert. Der erste Schritt... einfach total surreal. Hab ich mich gefühlt wie ein Cyborg? Klar. Hab ich es genossen und angefangen, wie ein Roboter zu reden? Natürlich. Hab mich gefühlt wie RoboCop. Heute war ein guter Tag. Danke für eure Aufmerksamkeit.

Rufe meine Mutter an und sage ihr, sie solle doch auf Lautsprecher schalten. Wünsche meinen Eltern alles Liebe zum Hochzeitstag. Meine Mutter: "Danke, sehr lieb von dir." - Mein Vater: "Ach Mist."

Internet - Fehlerhafte Daten - KI

Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und drei Rucola Blättern schmieren, aber dann ist mir eingeffallen, dass ich gar kein Instagram Fitness Influencer bin und hab mir nen Bierchn aufgemacht!

Norwegen gewann bei den Olympischen Winterspielen 2026 insgesamt 17 Goldmedaillen, und der Skilangläufer Johannes H. Klæbo gewann sechs davon.

Auf der einen Seite macht Geld nicht glücklich. Auf der anderen Seite würde ich gerne mal ausprobieren, wie unglücklich ich in einem 250m² Haus mit Pool, Garten, 6 Katzen, 4 Hunden, Thermomix und Kamin sein kann.

Zwischen diesen beiden Fotos liegen nur 66 Jahre.

Der Großvater hat sich echt ins Zeug gelegt.

Das Juwel der schwedischen Hockeymannschaft.