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Nie wieder! - Das hast du beim letzten Mal auch gesagt.

Iss jetzt. - Wir führen gerade ein Gespråch.

Du bist echt hübsch, aber ich bin mir nicht sicher,ob du auch so frech bist, wie du aussiehst.

Sie: ich hasse schwarzen Humor, damit drückt man nur auf eine lustige Weise sein Hass gegen etwas aus. Ich:

Guten Morgen, kleiner Hamster! Hast du gut geschlafen? - Das geht dich einen Scheiß an. Gib mir Futter, halt's Maul und verzieh dich, du Kacksack. - Morgenmuffelhamster

Erstmals breiter als lang: Mercedes stellt neuen SUV vor

Die Presse berichtet über die Epstein Files (Symbolbild) - Schwierig, hier klare Beweise zu finden, bei diesen lückenhaften Spuren...

Warum lässt Dortmund das Tor offen? Damit die Blumen frische Luft bekommen.

Wenn in einem Krimi der Mörder gesucht wird, steht fast immer Ehepartner oder Ehepartnerin als erstes unter Verdacht. Mehr muss ich über Ehe gar nicht wissen...

Oh Mann, gleich wieder ins Kinderzimmer... und dann noch mit Ken...

Wenn du bereits alles gegeben hast, aber es ist erst Freitag...

Soso... Ihr seid also die sogenannte Alternative für Deutschland - sind etwa auch Russen anwesend?! Njet! Njet! Njet! Njet! Njet!

Ich würde mich nach dem Duschen gerne mal mit dir unterhalten!

Was bist du eigentlich von Beruf? - Anästhesist. - Kein Wunder, dass ich überhaupt nichts gespürt habe.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem man abends die Knochen nummeriert, damit man sie am anderen Morgen wiederfindet.

"Und wer bist du?" -"Ich bin der Freitag" -"Wurde aber auch Zeit, Freundchen"

Wie viel kostet der Kaffee? - 4 €, aber für hübsche Frauen mache ich Rabatt. - Oh wow, wie nett von Ihnen! Was zahle ich dann? - 4 €.

Und dann sind sie gekommen und haben mir meine Eier weggenommen! - Mir auch!

Den verliert mich nicht so schnell, wie den 13er

Ich bin fest davon überzeugt, dass verrückte Frauen immer die bessere Wahl sind. Ein bisschen Chaos braucht schließlich jeder im Leben, oder?

Hast du Nüsse? - Nein, der Tierarzt hat sie mir weggenommen.

Die drei Gleichen - Leute, ihr seid vom Verfall bedroht. - Danke, gleichfalls!

Kollege hat mir Foto geschickt. Wasser läuft nicht ab. Weiss einer Rat?

Scheiße, da haut gerade einer mit unserem Auto ab. - Konntest du das Schwein erkennen? - Nein, aber ich habe mir sein Kennzeichen gemerkt!

Liebe Nachbarn, wir haben festgestellt, dass unser Hausflur neuerdings eine sehr... sagen wir mal... „entspannte" Note hat. Der Duft von feinstem Cannabis zieht regelmäßig durch die Etagen. Versteht uns nicht falsch: Wir gönnen jedem seinen Feierabend-Chill, aber leider sind nicht alle von uns bereit für das „High" auf dem Weg zum Müllcontainer. Da der Geruch doch sehr hartnäckig in den Textilien (und Nasen) hängen bleibt, wäre es super lieb, wenn ihr eure grünen Stunden bei geschlossenem Fenster und gut abgedichteter Wohnungstür genießen würdet. Ein Stoßlüften Richtung Hinterhof wirkt Wunder und sorgt dafür, dass die restliche Hausgemeinschaft nicht unfreiwillig mitentspannt. Vielen Dank und „high-tere" Grüße, Eure Nachbarn

Ich kriege einen großen Laib Brot! - Sachen gibt's !

Halt! Nein! Zu spät.

Was hast du da für Pickel? - Das sind keine Pickel. Das ist Seesam.

Werder Bremen sagt geplante USA-Reise ab: "In einer Stadt zu spielen in der Menschen erschossen wurden, entspricht nicht unseren Werten"

Freitag heißt: Alles nach dem Mittag ist offiziell ein Problem für nächste Woche...

Die wahre Magie ist, dir treu zu bleiben und dein Leben anständig zu leben, trotz der äußeren Einflüsse und Ablenkungen.

Hier! Ich leihe dir meinen Besen, damit du mal vor deiner eigenen Tür kehren kannst.

Treffen sich zwei Schnecken auf einer Lichtung. Die eine ist voller Schrammen, das Haus hat einen Knacks, einer der Fühler ist leicht eingedellt. „Um Himmels Willen, was hast du denn gemacht?", will die andere wissen. „Ach, ein Unfall. Ich war gestern im Wald unterwegs", sagt die andere. „Dann schoss plötzlich ein Pilz aus dem Boden - und ich konnte einfach nicht mehr ausweichen."

Die Lehrerin hat morgens extrem schlechte Laune - und lässt sie an ihrer Schulklasse aus. „So, Kinder - alle von euch, die glauben, dass sie dumm sind, stehen jetzt bitte auf." Die Klasse schweigt. Nach einer Minute steht langsam ein kleines Mädchen ganz hinten auf. „So!", brüllt die Lehrerin. „Du glaubst also, dass du dumm bist?" Antwortet das Mädchen: „Eigentlich nicht, aber ich kann nicht sehen, dass Sie da ganz allein stehen ..."

Briten haben einfach die halbe Welt für Gewürze kolonialisiert, nur um dann keine zu verwenden.

Geld ist raus :) - Ist angekommen. Geht heute raus. Braucht bei der Größe wahrscheinlich etwas... - Bewertung ist raus :) trage ist angekommen! Vielen dank - Hej! Das Versenden ging günstiger und ich würde dir gerne 10 Euro zurück schicken. Ich habe den Karton bei der Post nochmal modifiziert. Wenn du mir deine Paypal Daten schickst, sende ich dir das Geld.

Es gibt nichts Besseres, als in einem Wagen für 200.000 Euro mit eigenem Chauffeur zu sitzen ... ... bis man zur nächsten Haltestelle kommt, fünf weitere Leute einsteigen und der Bus weiterfährt.

Niederländisches Gericht lässt Klage gegen Bill Gates und Pfizer-Chef zu - Zivilverfahren wegen angeblicher Impf-Schäden startet

Oma: "Du bist so ein toller Junge. Die Frauen werden sich um dich reißen!" Die Frauen: Der arbeitslose Alkoholiker gehört mir!

Aha ☻

Wohin jetzt?

Warum? Weil jeden Morgen ein Dummer aufsteht... - Hallo Darf man fragen warum ein neuer, original verpackter Receiver wieder verkauft wird? Ich bin auf der Suche nach genau so einem Für das Geld bekomme ich den allerdings auch im Handel (inkl. Cashback bzw. Sonderaktion). Vielleicht kannst du mir noch etwas entgegen kommen und ein Angebot inkl. Versand machen? Vielen Dank vorab. MfG André - Hallo, nein! Viel Erfolg! Alles gute bei Ihrem Einkauf im Handel! In Ihren speziellen Fall nein und nochmal nein! Und Tschüss!!!

Erst als Erwachsener erfuhr der berühmte Actionstar, dass sein Vater ein ehemaliger Spion und Unterweltboss war – und seine Mutter nicht weniger spektakulär: eine Opiumschmugglerin und legendäre Glücksspielerin. Die beiden lernten sich unter dramatischen Umständen kennen – er verhaftete sie wegen Opiumschmuggels. Diese fast unglaubliche Lebensgeschichte wurde in der bewegenden Dokumentation „Traces of the Dragon“ (2003) enthüllt, in der Jackie Chan selbst tief in die verborgene Vergangenheit seiner Familie eintaucht. Ein echtes Stück Geschichte, das zeigt: Hinter den Kulissen des berühmten Kung-Fu-Stars verbirgt sich ein Leben, das mindestens so spektakulär ist wie seine Filme.

Zwei Polizisten halten in Sachsen einen Autofahrer an. Er kommt aus England. Sagt der eine Polizist zum anderen: „Baul, schraib ma uff: Dor Audofahror had sei Lengrad uff dor falschn Saide!" Fragt der Engländer: „What do you want from me?" Sagt der Polizist: „Baul, schraib off: Dor Mann red wirres Zeuch!" Dann geht er um das Auto des Engländers herum, sieht hinten einen Aufkleber mit der Aufschrift „GB". „Baul, streisch alles, der is von dor Griminalbolizei!"

Freddie Mercury having a sleepover with some close friends, 1980s. - Such a positive picture

Ich schlafe dreimal die Woche mit meinem Mann. Aber du hast doch gar keinen Mann. Ich nur einmal. Achso, ich dachte wir reden von deinem Mann!

Falls mich jemand sucht, ich bin hier und versuche diese Tüte zu öffnen.

Ich habe richtig Bammel. Reis dich zusammen. Meinst du echt, es ist der richtige Zeitpunkt für asiatische Wortspiele? Wenn nicht jetzt, Wan Tan?

Gerade erste Grillgeruch wahrgenommen dieses Land ist so back

9:20 Es klingelt. Fuck. Ich erwarte niemanden. Panikattacke. schläft noch. Ich öffne vorsichtig die Tür. „Moin, wollte nur fix die Therme checken, wie vor 3 Wochen ausgemacht". Hab ich den Termin vergessen? Ja. Hatte ich aus Zufall vorher die ganze Küche. Platz zum Arbeiten? Ja. Wollte K1 nudeln zum Frühstück? Ja. blitzblank gemacht und der Mann hatte genug Habe ich die Nudeln vergessen und der Handwerker ruft irgendwann „Ich habe die Nudeln fertig"? Ja! Hat er einfach für mich gekocht.

Papa warum heist meine Schwester Rose ? Weil deine Mama Rosen Liebt. Danke Papa. Kein Problem Warsteiner.

Wer sich gebrauchte In Ear Kopfhörer bei Kleinanzeigen kauft, der schubst auch alte Leute vom Fahrrad und leckt am Sattel

„Mama, kann ich morgen bei BFF übernachten? Ihre Mama hat schon Ja gesagt!" Wir alle wissen, BFFs Mama weiß noch nichts von ihrem Glück

Wir haben ein großes Spinnennetz an der Eingangstür. Heute früh nicht mehr dran gedacht und einmal durchgelaufen. Ich: Aaaaah Die Spinne: Aaaaaah Die Nachbarn: Ruhe! Wir wollen schlafen!

Wären Regentropfen weiblich, würd ich keine abbekommen

Sie wissen besser, wie man parkt.

Elektrik ist meine Leidenschaft

Rewe in Dortmund lebt einfach in 3026

Hab Kopfschmerzen und deshalb meine Tablettendose auf den Schreibtisch gelegt und jetzt gucken die Kollegen wieder so komisch.

Wir liefern in 1-3 Tagen! Wir auch! Der Kunde zahlt uns extra, wenn es nicht dpd ist.

Herr Chef, wie war’s mit einer Pause? Nein, warum? Ich bin noch nicht müde.

Wenn GLS meint, mein Paket käme zwischen 12.00 und 14.00 Uhr, obwohl es den ganzen Tag schon +50 Stops anzeigt und es bereits kurz vor 12 ist.

Die Blauschwerts wie sie dafür sorgen, dass alle zur D&D Runde kommen können

Mein Sohn gerade zu mir:, Die Klassenarbeit in Französisch lief übrigens super. Mit ein bisschen Glück kriege ich eine vier.' Wann genau verliert man eigentlich diesen grenzenlosen Optimismus?

Mein Werkstudent ist 2007 geboren. ZWEITAUSENDSIEBEN. Der studiert. Olm muss der nicht in den Kindergarten und mit Lego spielen oder so?

Wenn dich Leute beleidigen, aber die Polizei keine Hausdurchsuchungen durchführt, weil du ein unbekannter Geringverdiener bist

HEHE - NOT HEHE

Du hast doch bestimmt ein bisschen Schabernack auf Tasche oder?

Straßenkrokodil